Моя прекрасная мужчинка или Homo habilis

Мы вышли из здания суда и, даже не взглянув друг на друга, разошлись в разные стороны. Я шла на автобусную остановку, он - к метро. Теперь я стала ЕГО бывшей женой, а он - так и остался СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИМ МУЖЧИНОЙ...

Мы познакомились в самой банальной, даже среднестатистической, обстановке - в гостях. Наше Высочество было приглашено на свадьбу троюродной сестры моего двоюродного брата по материнской линии. То была прекрасная пора, когда любое общество становилось изысканным и блестящим после моего появления в нём, когда я действительно могла назвать себя "Наше Высочество", когда комплименты и кавалеры сыпались как из Рога Изобилия и когда за один вечер я получала больше неприличных предложений, чем за всю свою последующую жизнь. Наше Высочество, как обычно, затмило всех женщин на свадьбе (кроме невесты, разумеется, поскольку ворох белоснежных оборочек, щедрой рукой портнихи усыпанных блёстками, затмить можно было только в том случае, если увешаться ёлочными гирляндами), а потому все мужчины стремились мне как-то услужить и привлечь моё внимание всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Чтобы отвязаться от одного особо надоедливого субъекта, я даже брякнула, что люблю не мужчин, а женщин. Так знаете, что он сделал? Он начал распинаться о том, как это здорово - любить только женщин!.. Вот идиот.

Часа через полтора после начала празднований по поводу образования новой ячейки, проходящих в крохотулечном ресторанчике, я решила, что всё мне порядком надоело, и пора сбегать. Но, сами понимаете, из любви к брату (и только потому!) я не могла уйти. В связи с чем стала искать развлечений на свою голову.

Самое потрясающее впечатление производил молодой человек, сидящий за одним столом со мной и планомерно опустошавший блюда со всякими вкусностями. Казалось, что его вовсе не волновало происходящее вокруг. Он был всецело поглощён процессом набивания своего безразмерного желудка. "Кто хорошо ест - тот хорошо работает! - подумала я, - Стало быть, наконец-то встретился мне homo habilis, то есть человек умелый". Я и возрадовалась, потому как от homo sapiensов - философствующих лоботрясов - у меня голова опухла и заодно оквадратилась.

Короче говоря, я использовала всё моё женское обаяние и кокетство, чтобы привлечь и закрепить его внимание. Среднестатистический мужчина прореагировал как ему и положено на стройные ноги (неприкрытые очень выше колен), заманчивый вырез декольте, полуоткрытый ротик с пухлыми зовущими губками, блестящие глазки с расширенными зрачками, и на соблазнительную чушь, которую я несла ради разнообразия.

Через пять минут мы уже танцевали. Через час он записал номер моего домашнего телефона. На следующий день он мне позвонил и назначил свидание. На четвёртое свидание он устроил мне великолепный ужин при свечах с шампанским и корзиной чайных роз. Через два месяца он сделал мне предложение. Я, дура дурой, согласилась.

А зря.

А подумать не мешало бы! Всегда, дружок, прежде чем лезть куда-нибудь, подумай: а как ты оттуда выберешься! Я, конечно, подумала, но не достаточно...

Женщины! Не повторите моей ошибки!

Никогда не выходите замуж за среднестатистического мужчину! (Если только вы сами не являетесь среднестатистической женщиной, что, в принципе, невозможно.)

Итак, обратим наши взоры на такое заметное событие, как моя свадьба.

Проснувшись довольно рано, часов эдак в шесть, я грустным взглядом окинула свою комнату, которую мне с сегодняшнего дня светит навещать лишь изредка: по большим семейным праздникам. Я, словно перед смертью, любовалась каждым ящиком в комоде, каждой ручкой на дверцах шкафов, каждой незабудкой на обоях, которые уже 10 лет действуют мне на нервы. Всё здесь было таким родным, что в какую-то секунду мне показалось, что сейчас я позвоню своему дражайшему женишку и пошлю его вместе со свадьбой ко всем чертям... Но уже через секунду меня стала бить предсвадебная лихорадка, так что стало не до сантиментов. Я сидела на кровати, трясясь и уставившись наитупейшим взглядом куда-то в даль (в светлое будущее, наверное), пока в комнату не завалилась моя свидетельница, которая приехала ещё вчера и с вечера тряслась пуще меня в соседней спальне. Словом, она пришла и подхватила процесс расшатывания кровати. Часы пробили семь, и в комнате появилась моя мама, вся в бигудях, с пузырьком валокордина и великанской чашкой воды одной на всех. После принятия, мы втроём продолжали доканывать кровать, которая уже стала тихонько поскрипывать. Временами эта тряска перемежалась жалобными вздохами и всхлипываниями, исходившими большей частью от мамы и свидетельницы. Я же затаённо молчала, пытаясь собрать разбежавшиеся по всем углам мысли. Фигушки! Ничего у меня не вышло, пришлось скрежетать зубами и вздрагивать плечами, как и две кумушки рядом со мной. Нетрудно догадаться, что всё это через каких-нибудь 15 минут вылилось в нестройное трио завывающих (каждый на свой лад) престранных людей, рыдающих, словно на поминках. Закончился концерт благодаря моим сестре и отцу, разбуженным нашим рёвом и прибежавшим поглядеть на этот Ниагарский водопад. Вскоре всё пришло в норму: мама стала наводить марфет; папа - заваривать кофе, пытаясь чередовать это с ответами на поздравления от бесконечной вереницы родственников, которые считали своим долгом раньше других дозвониться, поздравить и потом всю свадьбу долдонить: "А вот я позвонила раньше Влади!" (вот когда позавидуешь сироте!); я - критически оглядывать платье и по сто раз спрашивать у подруги - хорошо ли оно для меня (или я для него, уже точно не помню); подруга - поддакивать и всячески повышать меня в собственных глазах; сестра - крутиться под ногами, шнырять из комнаты в комнату и стараться возродить в этом доме радостное настроение. Она, кажется, была единственным человеком, которому удалось выявить из прокисшей свадебной обстановки толику праздника и веселья. Все же остальные представляли из себя жалкое зрелище: мы явно собирались на похороны, причём, не одного человека, а, как минимум, футбольной команды. Временами я поглядывала на часы и понимала, что мне осталось не так уж много. Итак, с помощью моей матушки я упаковалась в платье к величайшему восхищению всех присутствующих.

По чуть-чуть стал подкрадываться знаменательный час. И вот, когда мои нервы были уже на пределе, выяснилось, что мой драгоценный опаздывает. Причём, ого-го как! (Ну, чего вы хотите от такого среднестатистического?) Я намертво прилипла к окну и с тоской стала глядеть на дорогу. Наконец, это чудо забрезжило на горизонте.

Изрядно перетрухнув, но как самая настоящая женщина - ничего не показав, я попросила всех занять исходные позиции, то есть в коридоре с вопросиками в руках, а сама осталась в комнате, зарядив в "центр" самую-самую песню, которая как нельзя лучше подходила для такого торжественного момента - встречи жениха с невестой.

Хлопнула входная дверь, и в коридоре появился мой женишок со свидетелем (сама я этого не видела, но потом, на кассете, разглядела во всех деталях). Моя верная подруга встретила их во всеоружии, то бишь с вопросами обо мне и о нас с ним, чтобы он заработал встречу. Нет, ну надо же было быть такой наивной, чтобы предположить, что этот... ну, ладно... хоть раз ответил правильно сам, без подсказки. Ага, как же, размечтались! Как у самого нормального homo habilis, у него были запрограммированы сбои в памяти и барахления в разуме, но чтобы ещё и проблемы со слухом... Вот об этом я никогда не догадывалась. Родственники, сгрудившиеся в узком коридорчике, все глотки сорвали, подсказывая этому остолопу С горем пополам "ответив" на вопросы, это безмозглое создание ворвалось в мою комнату с идиотской улыбкой, поправ всю романтическую обстановку, которую я надеялась создать самой- самой песней на свете. Но тогда я ещё была, можно сказать, влюблённой дурой, а потому заставила себя не обращать на это внимания. Да, плюс ко всему, помешала та суета, которая обычно возникает в подобные моменты, и из-за которой, собственно, я и не заметила, как мы оказались в костёле.

Меня, разумеется, продолжало трясти, подруга кружила вокруг с бледным лицом и стучащими зубами, гости, приехавшие в костёл, тоже как-то не сходили за абсолютно нормальных людей... На моего же дорогущего это не распространялось (что поделаешь - homo habilis!). При взгляде на него можно было подумать, что он сидит где-нибудь в парке на скамеечке. Эмоций - ноль. Даже когда подпись ставил, когда кольца надевали, даже когда целовались - по нулям! будто делал он это каждый Божий день. Но тогда для меня это не было такой трагедией.

Ну вот, наконец, мы притащились в ресторан. Сказать по правде, ничего хорошего я там не нашла. Нет, стол был не дурной (добротный такой, дубовый), но вот остальное... Распишу по пунктам:

1.у нас с Ним слишком много родственников ;

2.Его друзья оставляют желать много лучшего ;

3.Его мать, как и полагается матери среднестатистического мужчины, терпеть меня не может ;

4.Он абсолютно не умеет танцевать, о слухе и чувстве ритма я уже не говорю ;

5.через полчаса после начала все забыли, по какому поводу собрались ;

6.ещё через полчаса Он забыл, зачем тут находится, и отправился болтать со своими друзьями, которых было хоть отбавляй ;

7.за весь вечер Он станцевал со мной всего два раза, и то - только после моих просьб ;

8. он начал смотреть на меня по-другому: a-la хозяин на любимую красивую скаковую лошадь ;

9. он смотрит на троюродную сестру моего двоюродного брата, как на... в общем, интересней, чем на меня;

10. всю дорогу ОН ЕЛ...!!!

И спрашивается - зачем я ответила "Да" ?!! Да такого субъекта нужно в зоопарке выставлять на всеобщее обозрение, хвастаться только тем, что видела его пару раз, а всякое знакомство и степень родства отрицать как смертные грехи!!!..

Короче, по моему настоянию, мы покинули гостей часов в 9 вечера и поехали в нашу квартиру.

Что делал до сна мой муж - не помню. А вот я: ставила море цветов во все вазы, банки и стаканы; разбиралась с подарками; готовила наши костюмы для второго дня свадьбы (да уж! такое событие нужно было отмечать целый месяц - чтоб ещё больше запомнилось!); распаковывалась из платья (хотя, молнию на спине он, вроде бы, расстегнул); расчёсывала с переменным успехом свои локоны, обильно смоченные с утра лаком сильной фиксации; умывалась, чистила зубы, надевала свою новую белоснежную кружавчатую сексапильную ночную рубашку и ещё выключала свет!

Юные девушки представляют себе 1-ю брачную ночь как нечто романтическое, таинственное, окутанное мистическим покровом древних легенд, литературных и поэтических произведений, фильмов "детям до 16-ти" и т.д. И только прошедшие через свадьбу женщины знают, что почём.

Да, остаётся только правда жизни. Посудите сами:

1)вы готовились к свадьбе несколько месяцев ;

2) в нервном напряжении вы не спали всю неделю ;

3) вы проснулись в 6 утра и до 12 ночи так толком и не присели ;

4) весь день находились в непрекращающемся стрессовом состоянии, то есть испытывали чувство, что находитесь в кошмарном сне, где вам снится, что вы спите и смотрите на себя спящую со стороны ;

5) весь день вы пытались выполнять все ультимативные указания родственников: веселиться, радовать присутствующих, ломать хлеб, кусать яблоко, играть в идиотские игры для молодых супругов, восхищаться тостами, давать дурацкие обещания, и, наконец, выполнять церемонию "ГОРЬКО! ГОРЬКО!". Когда вы целуете любимого от великой нежности - это одно, а когда орава подвыпивших родственников орёт, перекрикивая друг друга, эту фразу через каждые 5 минут - это совсем другое ;

6) а ещё, возвратясь в своё "любовное гнёздышко", вы разбирали подарки, ставили цветы и т.д. (см. выше).

И теперь ответьте, много ли сил и желания у вас останется на что-то романтическое и таинственное, да и вообще "брачное"? Вот то-то же!

- Я устала! - простонала я, едва коснулась головой подушкаи.

- Да, и я то же,- совершенно спокойным и ровным тоном выдал он, будто читал доклад.

Кстати, а зачем я вышла за него замуж?

- Дорогой, я хочу спать.

- КАК?!! Ты что, забыла, что сегодня наша 1-я брачная ночь??!!

Вот это типично для среднестатистического мужчины: считать свою жену дебилом от рождения. Мало того - с прогрессирующим старческим маразмом и склерозом! Да, и с образованием не выше 3-го класса средней школы (аккурат, чтобы смогла просчитать сдачу в магазине и пропорции для пирогов)!

- Любимый, но я засыпаю на ходу... Давай утром, а? Всё равно никто не узнает...

- Ну, это ты зря. Как говорится, не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня,- улыбнулся он, и я тут же оказалась в его плотоядных объятиях.

Вообще-то, выражение "Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня" было самым любимым у этого homo habilisа.

Итак, утром мы встали поздно и из-за этого капуши (хотя он только и сделал, что умылся, оделся, позавтракал и причесался) опоздали к моим родителям на целый час. Оказалось, что вчера я была не права - похорон не было. Зато второй день свадьбы был иллюстрированным пособием на тему "Как провести поминки, чтобы не было стыдно перед гостями". После первого дня мало кто что-то помнил, поэтому фильм, снятый вчера в ресторане, стал для многих откровением. Самолично всё помнили только папа (так как он был за рулём), мама (как главный распорядитель праздника), моя сестра (по малолетству не употреблявшая спиртные напитки), моя свидетельница (на нервной почве) и мы с homo habilisом.

Хорошенько "повеселившись", мы поехали к себе, и началась будничная семейная жизнь.

Будучи среднестатистическим мужчиной, он ловко строил из себя нежного влюблённого до свадьбы, а после неё - стал самим собой. То есть ЖИВОТНЫМ.

Ел он... о, простите!.. жрал он как и подобает себе любимомому, основываясь чёрт знает на какой классификации продуктов. К примеру, он ел:

зразы ;

пельмени ;

отбивные ;

бутерброды с колбасой ;

гамбургеры и крысбургеры ;

ещё раз пельмени ;

"хот-доги" ;

холодцы прямо из таза, который был рассчитан на всех и надолго ;

мясное рагу ;

просто варёное мясо ;

творог ;

спагетти с сосисками ;

беляши (причём, не удосуживаясь их толком прожевать и сосчитать) ;

винегреты с колбасой ;

кур и индеек.

Зато он не ел:

супы ;

икру ;

овощные рагу ;

бигос ;

сыр ;

каши ;

макаронные изделия ;

пирожки ;

торты ;

оладушки ;

рыбу (кроме воблы под пиво) ;

картофель (только чипсы, но кто даст гарантию, что они не из отходов химического производства) ;

овощи в чистом виде и в виде салатов ;

фрукты ;

различные мои кулинарные изощрения ;

и прочую полезную и необходимую пищу для здоровья человека и его мозгов.

Как вы сами понимаете, питаясь из первой группы продуктов, можно начисто испортить себе желудок, но ОН считал себя главным диетологом мира и доктором медицины в частности.

- Где ужин? - спрашивал он, входя на кухню в любое время с 1600 до 0200 включительно.

Получив тройную порцию того самого ужина, он некоторое время недоверчиво её изучал (прям "глаз-микроскоп"!) и выдавал резолюцию:

- А где мясо?

Внимательно выслушав мою краткую речь о пользе вегетарианства хотя бы один раз в сутки, хотя бы один раз в месяц, он просто резюмировал:

- А я хочу мясо.

С этими пророческими словами он демонстративно топал к холодильнику, доставал оттуда колбасу и, откусив огромный кусок (а ротик у моего ненаглядного был что твой пивной котёл!), чавкая от удовольствия, объявлял:

- Вот это - ужин! Вот это я понимаю!

Тьфу! Противно даже. В конце концов, блюда моего приготовления пользуются огромным успехом у всех, кто их когда-либо пробовал (даже макароны в тазике я так готовлю, что люди забывают о жареной курице!). Но это вовсе не распространялось на моего благоверного. Вернее, распространялось только тогда, когда под давлением обстоятельств он был вынужден есть то, что я приготовила. К сожалению, это случалось крайне редко: 1) когда к нам приходили гости; 2) когда в доме был ужин только из закуски (типа "салат из свежих овощей"), нормального количества жареного картофеля и искусно разделанной (мною) селёдки, а в холодильнике в наличии только горчица и майонез. Как я ликовала в такие дни, когда деньги были на исходе, и ни о каком мясе не могло быть и речи! Видели бы вы, что творилось с этим плотоядным чудовищем!!! Он багровел и синел, фырчал и делал попытки обвинить меня в нерациональном использовании денег. Но, не смотря на всё это, он ел, причём, строил такую физиономию, будто в рот ему насильно пихают нечто непотребное. Как вы сами понимаете, накормить такого среднестатистического было практически невозможно.

Кстати, а что вы понимаете под термином "среднестатистический"? Уверена, что вы заглянете в словарь, поспрашиваете у людей, связанных со статистикой, и установите у себя в мозгу определение, что это самый обыкновенный человек, с обыкновенным, ровным характером без особых всплесков, занимающий не высокое, но и не низкое, положение в обществе, с достаточно крепким здоровьем (правда, подвержен сезонным простудам), неприхотливый, но в достаточной степени разборчивый, обладающий достаточными для жизни талантами и наконец - человек с недурной внешностью, которая забывается через пять минут.

Может, кто и скажет, что это - "среднестатистический", но по мне - это золото, которое днём с огнём не сыщешь, а если и найдёшь, то только хватай и беги! Это чудо, за которым охотятся все женщины. Так что не дoлжно называть этот драгоценный камень булыжником...

Что же до моего булыжника... то есть благоверного, то такие, как он, встречаются сплошь и рядом (даже под ногами валяются). У таких ...., как мой баран, что может быть на первом после обжираловки и удовлетворения других физиологических потребностей месте? Конечно же работа, будь она проклята!

Кем он работал? Programmerом недоделанным, хакером самоуверенным. (Если уж был таким крутым хакером, то почему не покопался в банковских счетах наших политиков?! Или не скопировал парочку X-files FBI ?! А?!!) Увы, мои стенания поймут только жёны, девушки и дети этих самых программистов. Начнём с того, что нормированный рабочий день создан Господом Богом для кого угодно, только не для них. Нет, работают они каждый день, но вот время... Уходил этот среднестатистический на работу уже после меня (830)... Не дай вам Бог подумать, что мы вместе просыпались, завтракали, и я убегала (стуча каблучками), пока он брился! В 830 он ещё спал сном праведника, будильник был заведён на 1030 (с учётом того, что копуша собирался на свою работу больше часа), но он почти всегда его не слышал.

Домой он возвращался:

1) в 2200 - и я радовалась, что он пораньше ушёл с работы (кстати, дорога от дверей до дверей у него занимала ровно час) ;

2) в 2300 - я тоже радовалась, но чуточку обижалась ;

3) в 0000 - я волновалась и сильно зевала ;

4) в 0100 и позже - я уже спала, но просыпалась от звяканья ключа в замке, и бурчала о местонахождении ужина.

Что самое интересное, во сколько бы он ни заявился в наше "гнёздышко", он хорошенько набивал своё пузо и лез ко мне со своими законными правами.

Женщины! Все знают про супружеские обязанности, про законные права мужа, но кто из вас слышал что-либо про ПРАВА ЖЕНЫ?!

Правильно - их нет, не существует их в природе, не выдуманы они ещё!

Итак, этот homo habilis любыми доступными ему средствами получал всё то, что хотел. А хотел он всегда и в максимальном количестве. Я всё никак не могла понять: от компьютера он, что ли, заряжался? Или весь рабочий день смотрел интернетовские сайты "детям до 18-ти"?

Вы не подумайте, что я - нечувствительная ханжа: против приятного времяпрепровождения в спальне я ничего не имею, если не сказать наоборот. Но, будучи Женщиной с большой буквы, я предпочитаю Любовь в удобном месте в удобное время. А не на скорую руку в час ночи (когда утром вставать в 700) или в восемь утра (когда практически стоишь в дверях и опаздываешь на работу)!!! Да, животное всегда остаётся животным - будь то еда или постель (хотя, одно отличие от зверушек у него было: зверушки занимаются продолжением рода или весной, или 2-3 раза в год. Всего лишь.)

А теперь настало время поговорить о внешнем виде моего среднестатистического.

Итак, голова. Голова у него была... большая, хронически лохматая и обросшая (причём, со всех сторон). Предками ушей (не столь отдалёнными) были всем известные подзаборные лопухи. Глаза были обычного цвета с обычными длинными ресницами (мне бы такие!), со сросшимися над переносицей бровями, которые были словно прибиты гвоздями, так как никогда не двигались со своего невозмутимого места. Бороду и усы он не отращивал. Нет! Просто он не любил бриться. Терпеть не мог, боялся как огня, смерча, наводнения и перебоев с электричеством во время написания важной программы. Следовательно, ходил он обросший не только на маковке, но и на подбородочке, и над верхней губкой. О, вспомнила! Ещё он не любил зубы чистить и ненавидел меня как врага народа за невинную фразу:

- Дорогой, иди умывайся и чисти зубки, а я тебя уже жду!..

Теперь - о туловище. Обычное мужское тело, которое давно забыло о спорте (исключая пробежки за автобусом) и любит много кушать, обильно покрытое волосяным покровом.

Гардеробом он себя не баловал. А зачем? На работе наряжаться не перед кем, в гости и театр мы не ходили... Так что зачем зря расходовать деньги, которые можно любовно потратить на свой любимый компьютер? Зато ухаживать за своей одеждой он не умел (мама не научила!). Потому-то почётная ответственность за пуговицы, шнурки, башмаки, заплаты и т.д., и т.п. была взвалена на мои хрупкие плечи, уже заваленные с верхом всеми остальными домашними обязанностями. Конечно, бывали случаи, когда мой "ненаглядный" брался за нитку с иголкой, но в такие моменты его нельзя было назвать даже далёким предком homo habilis (разве что каким-нибудь одноклеточным). В те моменты, когда я была чем-то чрезвычайно занята: в темпе собиралась на работу ; гладила ему рубашку за пять минут до его ухода, а это случалось довольно часто, так как он не мог попить чай или позавтракать без того, чтобы не пролить на себя хоть части вышеуказанного, и мне приходилось хватать досыхающую в ванной рубашку или свитер и бросаться на них с утюгом (и так далее), Он имел обыкновение отрывать пуговицы на пиджаке, доканывать когтями на пальцах ног носки и совершать подобные гардеробовредительские действия в аккурат перед его или нашим отбытием куда-нибудь. Однажды зимой он собирался по делам. Оделся почти весь. Заминка, как вы понимаете, случилась с носками. Эти - грязные, другие не нравятся, третьи не подходят, тут - дырища с кулак, а пятых никогда и не было. Ну, и началась свистопляска. Да в чём же мне пойти, ай-ай-ай?! Он даже попытался налететь на меня со скандалом на тему "а носки-то грязные!". Конечно же, мне пришлось прочесть ответную лекцию, вмещавшую краткий курс общеполезных наук о том, что ни один уважающий себя мужчина не позволит любимой женщине стирать его нижнее бельё и носки. Я, конечно, не брезглива, но надо и честь знать. Рубашки - пожалуйста, сколько угодно, и постираю, и накрахмалю, и поглажу... Итак, чтобы не рубить на корню все сборы моего habilisa, я предложила ему зашить дырявые носки. Вы думаете, он согласился? Ха! Ни в коем случае! И не потому, что он может сделать это САМ, или ему стало, наконец-то, неудобно, нет! Просто, пока я буду зашивать, он (цитирую) "успеет тыщу раз опоздать". И... не смотря на все мои уговоры, он оделся, обул ботинки на голые ноги и ушёл.

А вот ещё случай. Мы должны были ехать на вечер к нему на работу. Мы, как всегда, опаздываем, так как homo мой ненаглядный хотел поспать подольше. Представьте себе картину: я по второму кругу наглаживаю ему брюки, потому как он умудрился усесться на них, говоря по телефону и натягивая носки; почти при полном параде я орудую утюгом, когда это беспомощное существо заорало что было мочи:

- А-а-а! У меня ПУГОВИЦА НА РУБАШКЕ ОТОРВАЛАСЬ!

- Ну так пришей,- ответила я, по новой отпаривая стрелки.

Немая сцена "Ревизор". Я подлетела к комоду, достала нитки и иголку, сунула ему в руки и вернулась на "линию огня". Homo habilis, как мне показалось, принялся за работу. Когда через пару минут брюки выглядели такими же, какими они были до приземления на них опознанного объекта под названием "другая эволюционная ветвь, не перерождающаяся в homo sapiens", я оборотилась к этой самой ветви и узрела следующую картину. ОНО сидит на кровати в растерянном виде: в левой руке зажимает катушку ниток, правой пятернёй держит иголку и пытается сообразить, каким таким способом реально просунуть катушку в игольное ушко. Ясное дело, что всё вновь пришлось брать в свои женские хрупкие ручки... И умоляю, не упрекайте меня за то, что я не научила его элементарным основам самообслуживания! Такие, как он, не поддаются воспитанию, дрессировке и с трудом, весьма неохотно, подчиняются силе. Эти товарищи порой напоминают какой-нибудь дар природы. Яблоко, например. Заботливая матушка-яблоня родила его - это яблочко - взлелеяла. Висит оно - такое румяное со всех сторон, блестит на солнце, аромат от него стелится на всю округу, так и хочется сорвать его, так и просится оно в рот или пышный пирог! Сорвёшь его, надкусишь... а внутри сидит эдакий мерзкий червяк и рожицу тебе строит: посмотрите, мол, каков я есть! Вот стоишь, смотришь на это яблоко и на зловредное существо в нём и не знаешь, что и поделать. Вот так и остаёшься с этим подарочком судьбы - есть страшно, а выбросить жалко...

Кстати, о подарках. Выходя замуж за подобных граждан, следует в самые кратчайшие сроки избавиться от всех иллюзий насчёт подарков и подобных знаков внимания. Кто для среднестатистического мужчины жена? Правильно, ограниченный во всём человек, с низким уровнем интеллекта и дырявой памятью, которого можно вертеть вправо и влево, заменять его мнение своим собственным, и он даже не обидится и не заметит. Наш случай не был исключением. Пытаясь проявить свою воспитанность, мой дорогущий супруг изводил меня часовыми допросами в стиле гестапо:

-Так что же тебе в конце-то концов подарить?!

Получив вполне ясный ответ, который зачастую давался прямо в магазине, возле желанной вещи (недвусмысленно тыкая в неё пальцем), он мог даже записать это дело в блокнот. Но в день праздника, когда ты ждёшь и предвкушаешь, тебе преподносят нечто совсем противоположное как по виду, так и по назначению.

Помнится, в канун Нового Года мы пошли в магазин. Я указала на чудесный свитер изумрудного цвета с интересным рисунком. Свитер был хорош всем, а, в особенности, ценой, которая прекрасно умещалась в нашем бюджете раз эдак 12-15 (замечу, что я никогда не куплю себе даже очень желанную вещь, если знаю, что до конца месяца осталось порядочно времени, а деньги уже на исходе, хотя необходимо ещё за квартиру заплатить, холодильник наполнить и купить моему драгоценному зимние ботинки, так как старые - купленные сезон назад - уже сносились). Этот типус утвердительно кивнул головой, осведомился у продавца, много ли таких свитеров моего размера и, получив положительный ответ, сообщил, что завтра же пойдёт покупать мне подарок. И вот, долгожданный Новый Год. Я преподношу Ему свой подарок - бордовое с золотой монограммой (ночами не спала - вышивала) кашне, на которое он облизывался последний месяц, твердя мне, насколько оно будет ему кстати весной. Получив свой подарок, эффектно запакованный в блестящую бумагу с бантиком, Он не преминул недовольно пробурчать о том, что я зря вышила золотом его монограмму. Но в целом он был доволен. Настала моя очередь. Я замерла с закрытыми глазами, вся в ожидании сказки... Ха! Когда я их открыла, то углядела, что у меня в руках лежит серебряный кулон, точная копия того, который его матушка подарила мне на свадьбу (заготавливают они их что ли?). Из последних сил я сделала попытку обрадоваться, но кроме печальной ухмылки у меня ничего не получилось. Дело осложнялось и омрачалось тем, что ещё первый кулон не вызвал у меня никакого восхищения (мягко говоря), и плюс ко всему - быстро окислился и потерял какой-либо товарный вид. Ровно половину праздника я ломала себе голову: почему именно кулон, когда я просила свитер? Свитер! который нужен был мне дозарезу! Говоря проще, я жутко мёрзла и потому нуждалась в добротной шерстяной вещи, которую прилично надеть на работу. К утру мысли довели меня до белого каления, и я выпалила:

- Дорогой, а почему ты решил подарить мне этот ми... милый кулон?

Ответ был - лучше не придумаешь:

- Новый Год - праздник сюрпризов.

Вот из-за такого "сюрприза" мне пришлось всю зиму ходить а-lа мадам белокачанная в пиджаках, водолазках и синтетических свитерах (и всё равно мёрзнуть!). Про 8-е марта лучше уж вообще не упоминать... В тот день любящий муж, приперевшись домой после 2300, преподнёс мне один! сломаный!! жутко дорогой цветок того сорта, который я терпеть не могу. Допускаю, что по дороге он мог где-то грохнуться непременно на эти цветы, но если бы они были моими любимыми (а он выучил мои нарциссы назубок! точнее, это я выжгла ему их на подкорке постоянными упоминаниями), то мне стало бы жаль моего бедного заботливого мужа. Я бы даже преисполнилась нежностью к инвалидным цветам и стала бы в 100 раз больше любить моего ненаглядного. Я обожала бы каждую его ссадину и царапину, полученную в неравном бою со льдом и асфальтом!.. Но увы, он приволок обгрызок ужасного цветка, который и в товарном-то виде вызывал у меня живой протест. Да ладно, что это мы всё о грустном. Вот на мой День рождения была потеха! Он явился с работы в начале второго ночи, когда я все глаза проглядела и проплакала (причина проста - он клятвенно обещал вернуться в девять, чтобы отпраздновать моё появление на свет в романтической обстановке), когда свечи догорели, а еда остыла. Я была на 90 процентов уверена в том, что Ему свалился на голову кирпич, или его закатали в свежеположенный асфальт! Как полагается таким habilisам, Он очень удивился моему настроению, а тем более радости вперемешку с законными упрёками и слезами. Естественно, праздник был отложен в самый долгий ящик, а подарок планировался в течение следующей пятилетки. Я была в таком жутком состоянии, что смогла толком задать всего лишь один вопрос:

- Что случилось?

- А-а, ничего особенного. А разве что-то случилось? - отвечал он, наворачивая салат и хлеб с колбасой (соотношение каждого продукта по толщине было 1 к 7 соответственно).

- Как это "ничего особенного"?! - стараясь успокоиться, выдохнула я.

- Да так. Послушай, могу я хоть раз в жизни расслабиться на работе и не нестись домой, как ошпаренный! Могу я в конце-то концов пообщаться с людьми?!

- Да, но... с какими людьми? - раздираемая гневом и радостью, спросила я.

- Да с одним парнем из Бразилии. По Интернету,- беспечно произнёс мой среднестатистический нахал.

Сил моих больше не было, чтобы ещё чем-нибудь интересоваться. Я встала, демонстративно завернулась в свой пенно-кружавчатый пеньюар и отправилась спать. Он, кажется, даже не заметил моего ухода. Да-а-а, уж вышла я замуж, так вышла !!!......

Я ухватилась руками за голову и взглянула на его фотографию. Сколько непознанного появилось в Его, на первый взгляд, приятном и располагающем к себе лице. Я ещё на секунду задумалась. Нет, это не было фантазией или больным воображением. Это было реальностью, моим ближайшим будущим. А, может, я просто зря надумываю на хорошего парня, может, он лучше во сто крат? Нет, ошибаться я не могла, просто не могла...

Да, теперь я вспомнила всё, что так упорно гнала от себя: все Его фразы и высказывания, свидетельствующие о более чем среднем уровне развития (умственного), а также о собственнической натуре этого субъекта. Вспомнились все поступки, опоздания, отказы, неприятные ситуации... Боже, сколько же хлама хранилось в моей голове столько времени?! И я упорно не хотела замечать: что он избалован матерью до невозможности, что он создаёт настоящий культ из своей персоны, что опоздать домой на несколько часов (никого не предупредив) для него нестрашно, ведь он был с друзьями! ему было хорошо!.. Продолжать, думаю, не стоит, и так всё ясно. И я решила немедленно выкинуть из головы это чудовище.

Я сняла трубку телефона, решительно набрала номер и не менее решительно отказала своему жениху. Прокрутив в голове всю свою будущую жизнь с этим человеком, я пришла к логичному завершению - разводу.

Люди, как же это просто - пережить время замужества и развод, не травмируя ни себя, ни родных (а тем более - их кошельки)!!!

После разговора по телефону я сидела невероятно счастливая и довольная жизнью. Даже голова кружилась от сознания того, что я свободна. Свободна от чудища лесного! Что теперь я столько смогу, столько успею, и столько ещё у меня впереди!!!

18.03.1999г. - 09.05.1999г.